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糗事百科精选集长篇特刊第一期



1.我来说说我的糗事,估计你们谁也没我糗。  上个月我独自一个人去泰国旅游,住在考山路的一家hostel(国际青年旅舍)里面,因为图便宜就住在了四人间,而且晚上还可以跟室友们聊天,(室友们都是西方人,顺便锻炼我的英语)本来那天是个很开心的夜晚,我也沉迷在异乡中无可自拔,那种气氛很不错, 可就在半夜的时候,室友们都在睡觉,突然我闹肚子,便去了卫生间,(卫生间是室内的,装修得跟皇宫一样),泰国的马桶跟中国的马桶不太一样,马桶的后下方还有根水管,可以放热水跟凉水,估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的,我不习惯坐在马桶上面,一直养成的习惯就是蹲在上面,于是我便小心翼翼的蹲上去,开始爽起来,谁料到一半的时候,汗ing,马桶边缘突然崩溃碎了,我整个人哗的一下掉了下去,蛋蛋被扎在马桶的瓷片上,便便跟血一涌而下,马桶里面全是红色,,因为身体陷进去了,造成特别大的响声,外面的室友便醒了(住过hostel的人都知道,房间是男女混住的,我们房间还有两个女生),问我里面发生了什么,我只有逞强说没有事情发生,这个时候,全身的肉都很疼痛,我想起身又起不来,因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上,一动身就撕心裂肺的痛,那种感觉无法形容,想不出声是不可能的,所以我一直小声呻吟着,外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门,问我还好吗?没办法,我当时觉得自己快死了,也顾不得颜面只有告诉外面我的情况,让他们快救我,因为门是反锁的,离马桶很远,我又无法起身去开,他们便找房主来开门,他们进来的时候,我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘,因为是室友们都是西方人,外加之前比较谈的来,所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我(郁闷),他们愣了大概有20秒后,才叫救护车的去叫救护车,打电话的去打电话,老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶,这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音,咚~~还有血往下流的声音,另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便,还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去,不过见他们都是很真心诚意的帮助我,也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了,室友们很不错,全部陪我上了救护车(忘了补充,泰国的有些救护车是大学生们自主申请的,为了提高医院的效率,所以一般拨打电话不到5分钟,救护车便立马赶到,我指的是私立医院,他们给我叫来的是私立医院的救护车,要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍)上了救护车后,抬我出去的全是年轻人,跟我彷佛年纪,一个个图谋不轨的笑,可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情,他们还用英语问我的室友,他是怎么弄成这样的,我的那些室友开始说,马桶坏了,他坐在上面就成这样了,对方比较质疑,室友就又说,难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗?(可能西方人比较幽默,但让我毫无自尊可言了) 那个医护人员便说:oh,my pool boy(中文表达不出那种语气)顺手就掀开搭在我下体的白布,仔细端看,还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法,我怎么还不快点昏过去。。。     (到这里,如果你觉得我已经很糗了, 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。)    本以为到了医院之后就一切结束掉了,没想到他们一把我抬下救护车,就围过来很多人,拿着摄像机的,照相机的,还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的,一大群记者过来采访啊,(肯定是我那个房主打的记者热线,那些记者便一传十,十传百。。结果把医院门口都给堵了),不知道谁踩了下拖到地上的白被单,瞬时我的下体毫无遮拦,活生生的现在大家面前,那些闪光灯照啊,汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。  (直到我都不明白啊,这么芝麻点大的事情也被采访啊,那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。)第二天我稍微好了点,打开电视想看看奥亚卫视(泰国也收到奥亚卫视),没想到奥亚台正在播出新闻:一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内,大街上包括酒吧里啊,许多人都奇奇怪怪的盯着我看,后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊,这是我一辈子最龌龊的事情了。 评论:这哥们可真是丢人丢到外国的最强案例了。 2.昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。警察扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求.......求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛! 3.事情是这样的。。。。。。  刚刚在看电影,结尾字母演完之后,  忽然偶感不适,肚子疼,  我赶忙拿了包纸去厕所。  我去的正是女厕,因为男厕满员了。  就在前往厕所的途中,  肚子疼的难以复加,  好似一把弯刀在里面刮一样。  旁边有几个通宵玩游戏的美女,  我受不了了,手把着她们坐的桌脚,  身体半蹲着。  其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了,  问:“大哥你咋的了?哪不舒服么?”  我微微一挥手,答曰:“没事,腿转筋了,缓一会就好了。”  这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘,  我感觉肚子一轻。  是一个闷屁,没有动静,  但有味,那味还不是一般大。  不知道谁扯嗓子喊,“我C,网管!啥玩意烂了!”  我明白这时候比较先发制人,  所以我就抢在那女的前面问,  “谁放屁了?”  擦黑眼影的美女捏着鼻子,  对我说:“我C,大哥你成能耍了,眼瞅着是你放的!”  当时我就不高兴了,  继续扶着桌子,  “扯JB蛋,你这不是污蔑我吗,再说了,不能是放屁,这味儿也太猛了。”  那女的拿起背包,身子往后缩了一下,告诉我,  “那你倒是走哇,还在这蹲着干啥?”  我理直气壮的回答她,“不告诉你腿转筋了吗!”  于是我一瘸一拐的往WC挪,  眼看就要不行了,  千万别的,我求你了,这是我心里想的。  终于赶到了厕所,  往里面一看,我绝望了,  男厕满员,红杠,  没招了,只能去女厕解决。  到里面就听砰一声,紧接着就啪啪的,  两种声音是重叠起来那种感觉。  总体来说还是比较爽的,  就是这个味道太恶心了,  熏的我自己直迷糊。  然后哥非常娴熟的进行着首尾动作,  把手纸一起仍进去了。  回头看的时候真把我自己吓一跳,  里面白瓷砖都看不见了,全是粑粑,  我按下冲水键,  瞬间传出了优美的水声,  哗啦哗啦,  不停旋转着。  可是旋转的速度绝对到位,  但就是不下货啊。  眼看着手纸把口堵住了,  粑粑飘在上面下不去。  但哥非常冷静,  又按了一下冲水,  这回猛了,我寻思应该没啥问题,  但水位不断升高,硬是冲不下去。  从小家里就教育我,“要负责人,你是男子汉!”  所以哥一狠心,从口袋里拿出手套,  小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来,  仍到了筐里。  水位有所下降,  我第三次按下冲水键。  悲剧开始了,  激流和便便一起高速旋转着,  不断升高,不断升高,  我C,冒出来了……  哥赶忙用手把着顶扳,  支撑起身体,  免得鞋被秽物殃及。  里面都趟汤了,  现场实在太过于混乱,  胳膊眼看就没劲了,  只能用脚尖试探着降落在干净的地方,  然后去掰锁。  我把门开了一条缝,  结果,一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢,  显然是排队上厕所的。  心想完了,  这下嗨大了,  人家一进来踩一脚大便,  不得踹死我吗。  所以哥继续躲在里面,  点起一支烟,  考虑对策。  就听外面传来一个甜美的女声,“姐,咋还没上上呢,里面有人吗?”  “有,应该有,没看味儿这么冲吗?”  本来我的想法是趁那女的不注意,  迅速冲出去,  但这回变成两个人排号了。  眼看秽物就要淌过门板,  透到外面,  哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。  事以至此,  哥只有逃出升天了,  我检查了一下锁头,  没问题,  然后爬上窗台,  来开窗户,  一股浓烈的寒风扑面而来,  这是二楼!  二楼?三楼也得跳啊!  我是要脸不要命的人,  猛地一提气,  瞄准楼下的雪堆,  嘴里暴喝了一声:“走你!”  然后纵身一跃,  感觉世界一下子变轻了,  轰隆一声摔了个虎趴。  脑袋当时就迷糊了,  全身都是雪,  冰的我手跟针扎一样疼。  摔到没怎么摔着,  哥常跳,  然后打扫了一下身上沾的雪,  扬长而去,  重新从网吧一楼进来。  为了体现我的从容,  特意在一楼吧台买了一根烤肠,  边走边吃。  你说谁能看出我跳楼了?  然后上到二层,  那俩女的还等呢,  我心里这个乐啊。  最后她们把网管找来了,  几个人一合计,  得出两种结论。  NO.1:有人在里面生孩子。  NO.2:不知道哪个NB拉脱力了,很可能已经猝死。  当时我就闹心了,  怎么不往好处想呢!  我伫在一旁,嘴里嚼着烤肠,  以一种休闲的姿态准备看热闹。  网管朝门一顿大飞脚,  企图将门揣开,完了还用手拍,  “里面行不行了!给我个动静!”  然后二号网管用肘子把他推开了,  “你这个废物。”  只见二号选手的眼睛里闪过一道精光,  起腿一记回旋踢,把门揣开了。  啪哧一下子,二号冲进去了,踩了一脚大便,  这B环顾了一下内部,  告诉其他人说:“完了,这小子是把厕所给整堵了,还特么跳楼跑的。”  另一个网管看我站旁边,  就和我逗话,  “你说这B损不损?”  我点点头,“损。”


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