1.老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
评论：果然有道理呀，得多大的胸的能自己舔到？
2.领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！
评论：领导果然厉害呀，把这些领导集中在一起天朝就能称霸世界了！
3.早晨上班在公汽上，旁边坐的是一小清新类型的美女。突然我想放屁了，实在是憋不回去了，我就一点一点把这个屁慢慢地放完了，心想自己掩饰的还不错..过了几秒钟，这个MM侧过头来对我说：“尼玛好好的一个屁，被你放得稀烂……”
评论：好彪悍的妹妹呀，幸好老子没遇到！
4.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。
评论：对，就他妈跟猪学的，现在有的老师连猪都不如！
5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样！
评论：老子只想说你们这些贱淫说的是高尔夫吗？怎么听不懂呢？
6.一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，我操，辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说，大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。板车大哥笑而不语，看着一地切糕……
评论：这是命呀，你丫就是破财的命，一车的切糕。。。
7.某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候。女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验。
评论：内含的信息量很大哦！一对贱淫呀！都是千人斩了吧？
8.今早姐的公交卡没钱了，上了车才发现卡里没钱了悲催的是有没带钱包，这下可完了，其实当时我想说的是，天王盖地虎，可我没敢就和司机大哥说大哥我要告诉你个非常严重的问题，我没带钱包没钱，大哥说，这不是个重要的问题，不给就不给吧你要是下次能记得我你就给我，忘了就算了，大哥你真好我一定补上
9.说个二货老公的糗事，老公感冒去打针，到那里是女护士给扎针。打屁股要脱裤子么？！因为是女护士老公有点不好意思脱，只脱了一点点，护士：“在脱！老公又脱了一点，护士：“在脱！只见二货老公以迅雷不及眼耳盗铃响叮当之式，脱了，脱了，都脱了！我会告诉你护士脸红的不知所措了麽
10.真人真事，本人男盆友业务员一枚，长期在外跑业务，需要给客户结算款项，经常很晚了银行关门，没法把款存上，身上携带现金…割了拦路抢劫的狗头...前段时间到安徽跑业务，很晚了身上带着20多万现金，从客户家出来车开到一处只有一条路的地方，没走多久就被一辆车超了，车上下来好几个人，幸亏司机灵敏，意识到是抢劫的，果断向后打方向盘，开出好几里地，终于逃过一劫，听了都感觉很恐怖，现在歹徒都很歹毒，真被抢了钱和车，肯定不会留人的，出门在外的人都要注意安全，灵敏点，快过年了，歹人比较猖狂，大家都要注意安全，希望男友在外也平平安安
评论：其实发帖就是让大家，在世界末日来临之前，高高兴兴的过每一天，祝sis001 越办越好
11、吃奶的时候
女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了......
评论：这个这个肯定是出问题了吧。
12、姐夫给小姨子钻眼
莫言获奖文章《钻眼》选段：
寒夜，姐妹俩门外小便，姐很快尿完，妹尿慢，屁股冻的冰凉。
妹问姐：你咋尿那么快？
姐：让你姐夫钻的。
妹找到姐夫：我小便慢，你给我钻一下！
姐夫假装为难说：很费劲，得收费二十元。
小姨子只带十八元，就求看在姐的份上给钻钻吧！
姐夫暗喜，憋足劲钻的小姨子直喘息。
事后小姨子到门外小便，风大尿湿了裤腿，便找姐夫大骂：日他妈的，还亲戚呢，就少两块钱
，钻了两钟头，还给钻偏了。重钻！
姐夫大喜又钻...
评论：莫言不会是因为这一段而拿的诺贝尔奖吧。
13、老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
老湿立即说：“恭喜你答对了！”
评论：深邃啊，这样的问题也可以这样回答。
14、老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外
表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”
女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”
老湿说：“恭喜你又答对了！”
评论：确实女人最吸引男人的B嘛。
15、老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，
A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”
女选手回答：“B挺紧的”
老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
评论：这都哪壶对哪壶啊。出题的太有才了。
16、去超市买东西，顺便看到了象狼牙的避孕套，觉得没用过就买了一盒。于是打电话对女友说
了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的 ......五雷轰顶
评论：人家都是用过的了，老土了吧。
17、旅客在登记时，见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。
于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。
女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。
其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。
于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。
旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。
旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里
大为畅快。
晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴
亏补回来。
第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。
老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女儿，我走
了，你们慢慢吃哈。
这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。
评论：这下报仇了，日了三个，这娃娃太有才了。
18.刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：
坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。
评论：还有这样隐晦的东东吗？这个还真没注意啊。
19.某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大
女生的肚子...”
评论：哈哈，确实这俩东东确实都能搞大女生的肚子。
20、 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
评论：还是后面的那个纸条管用啊。有才太有才了。
21.今天俺家闺女学会了飞吻，老公回来我和他说，他就把脸伸到闺女跟前，说，给爸爸一个飞吻，我家孩子看了看我，啪，一耳光，老公不解的抬头看看我，我佛:你2啊～都说了飞吻了，你把脸伸过来也不是欠揍吗？老公:欲哭无泪！
22.婆婆是个思想开放的老太太，话说LZ胸B75，喂母乳的时候涨奶，涨奶大家懂的，胸也迅速增大两个杯，结果某次我喂奶婆婆在边上鄙视的来了一句，＂你这是喂奶，要是断奶了胸没准比我的还小。＂悲催是现在断奶了，胸果然比婆婆的小！！无语啊！
23.今天和男同学打闹，不小心踢到他jj上了，以后他捂着jj痛苦的蹲了半天，lz各种安慰道歉啊。后来lz表态，要是踢坏了我会对你负责任的！这货蹭的站起来跑了，“我可不要，十个膏丸都满足不了你”。。次奥，。
24.在从武汉开往宜昌东的动车上。。大婶你看我不顺眼把。。。我的座位3C，前排坐着一哥们，有gc的，一位大叔过来，小伙子，你是2B吗？前排哥们一愣，答曰，你才是2B呢！大叔笑着说，那你让开，2B是我的！，，，车厢集体黑线，坐过动车的朋友懂的！
25.妹纸是五星级大酒店服务员一枚。昨晚身后一桌大声喊了句＂服务员！＂。我赶紧扭头走到跟前正要问＂有什么可以为您服务？＂。突然发现气氛不对！哎呦我去！我会告诉你什么状况吗？尼玛这是必胜客！还是心仪的帅哥第一次约我吃饭，我们买完单正往外走呢！老兄你特么非得在我路过的时候叫服务员吗？你不知道有职业病的伤不起吗？期间各种装女神，尼玛被你一下打回屌丝原型！让我以后怎么面对他。难道屌丝活该孤老一生
26.看到网吧抓未成年的！想起高中那会网吧包夜！5块钱包夜玩传奇私服、你们懂得那个游戏吧！旁边几个初中生玩的正嗨，好像在刷牛魔王那个boss！但是在地图里有一个战士一直在那打小怪！然后一个初中生对其它人说哥几个把这B咱们合伙清出去，耽误咱打装备！几个人也都随声附和！这时候从脚落里传出一声：MLGBD，老子JC，敢把我从地图清出去、老子就把你们从网吧清出去！.....初中生立马集体闭嘴！
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